恋愛と結婚、女の価値

私は一般的に中年と呼ばれていい年頃の女で、独身だ。結婚願望と言えるレベルの感情はない。また、現在恋人もいない。

世間話として、ダイエットがうまくいかなくなったんですよねーと年上の男性の知人に話したところ、『やっぱり恋愛しかないよ。人のためなら痩せられるよ。』と言われた。

これは確かに一理ある。ダイエットに関して人のためにという感覚は持ったことがないが、好意を寄せている相手によく思われたいがためにしたダイエットは大概成功した。

この知人は以前より私に恋愛の大切さをよく説いており、女性であることを諦めるなと言った趣旨の話もよくしてくる。その度何の感情も湧き上がらず、感想があるとすれば、客観的に見ると女を捨てているように映るんだなと思って少し不愉快だったくらいのものだ。

類は友を呼ぶのか、私の友人は未婚が圧倒的に多い。恋人のいる人、いない人はそれぞれだが、とりあえず独身が殆どだ。

親は私に結婚の話をしない。たまに

、見合いの話があったが断っておいた、と言われるくらいだ。理由は、自分の娘は先方が求める可能性の高いステータスを持っていないと毎度判断するからだ。

最後に、私は在宅仕事のため、日々顔を付き合わせる同僚も取引先もいない。

こういった数々の事情があってか、普段結婚のことを考える機会がないため、この歳までなんの焦りも表立った劣等感もないまま来ている。

焦ったといえば、先日やはり独身OLの幼馴染たち数人から立て続けに、婚活をしていることや新しい恋人を作ったと話されたことだ。この時ばかりはやたらな焦燥感を覚えた。

この焦燥感の内訳を具体的に話すと、その根性醜いことこの上ない。世間から人間として完成していない、女として終わっていると判断されるのが私だけになってしまうかもしれない！というのが一番大きい理由だ。改めて文字にして、自分のこのクソみたいな価値観に打ちひしがれる。

ちなみにこの記事、元々は結婚願望が持てない理由や恋愛に対して消極的なのは何故なのかを考えてみようかと思って書き始めたものですが、まあこのまま続けてみよう。

つらつら書いていて段々思い出してきたが、そもそも20代も半ば以降に能動的に恋愛をした時の動機は殆ど、この幼馴染の婚活報告による焦りとほぼ同じだった。女としての価値を確かめるために行った。

ついでに若い頃の動機は主に、情緒不安定からくる無性な寂しさを埋めるため、というものが多かったように思う。

どちらにしてもしょうもない理由だ。少なくとも、他人を愛する事の喜び云々みたいなものからは程遠い。自己愛オンリーの動機で、醜い性根としか言いようがない。他人は自分のために存在してるんじゃない。

そうだ、こんな自己愛まみれの価値観に疲れて、もう他人をこんなことに付き合わせるのはやめようと思ったのだった。ちょっといいなと思ったくらいで、相手のために自分の何かを犠牲にする覚悟もなく恋人になってもらうなんて、虫が良すぎるよなーみたいな。

ちなみに理由もわからずめちゃくちゃ好きで感情のコントロールすら大変だったくらいの相手とは上手くいった事はない。そりゃそうだよ。最低限、感情のコントロールくらいして欲しいよな！

最後に、自分にとっての恋愛と結婚に対して感じる価値をまとめてみよう。

『恋愛』

たまたま出会った相手を好きだと思ったら、相手に自分を認識させ、好意を持たせるべくやっきになること。それが成功したら、相互理解を深めより良い関係を作るべく努力すること。それはとても楽しく苦しい。

この感覚を思い出すとワクワクするけれど、歳をとって多忙な今、そこまでしたい対象と出会っていないのにわざわざ探す必要があるのだろうか？これは本当に楽しいが、夢中になってしまい情緒が不安定になる傾向が強いため、生活ペースが破壊されるのが怖いしなにかと面倒。

『結婚』

したことがないのでメリットデメリットがわからない。また、想像もつかない。

結婚して初めて一人前と認められるという思い込みは強い。また、子供を産まない女は生物の役割が果たせていないという考えもある。(念のため、これは自分にかけた呪いのようなもので、他人に適用するものではないです。)しかし、伴侶のために今ある生活の全てを犠牲にする覚悟を持てないで結婚すると、相手も自分も不幸になるのではないかという思いが強い。

世間体のためにしておいた方が良さそうだが、他人の人生の責任を取れる自信がないというのが正直なところ。

しない理由、出来ない理由を考えるのは無駄であり、出来る方法を考えるべきだと、先述の知人男性は言っていた。それは全くその通りだが、したいと思わない場合はそれ以前の問題だよな〜。

したくないのとはまた違う、ポジティブな動機が表れず頑張る以前の問題という悩みでした。

将来設計が出来ていない愚かな考えだと思いもするんですが、自分の面倒で精一杯の人間に他人と支え合う資格があると思えないんです。自分の家族が欲しい気持ちはなくもないんですけどね。

書いてて悲しくなってしまった。

今の気持ちのメモとして残そう。