なんとなく

twitterで愚痴るのも出来ないし、家族に話すのも出来ないし、そこまで辛くないはずのことだけど。

身内が不祥事を起こしたんだよね。内容は伏せるけど、被害者がいること。表向きはおおごとにならず、内々で処理され加害者である身内は内々に処分された。

んで、内容は身内は親にも友達にも言えないってことで、本人が1人で抱えるにするには重すぎるということで話を聞かされたわけ。それが数ヶ月前のこと。

私はなんでも友達に話してしまう。家族の恥でもなんでも、相手と利害関係がない場合は。しかしこの身内の話だけはどうしても出来ない。正直、私自身その不祥事に大きく傷ついたから。

あのね、そんなことするとは思ってなかった…というほどその人を信用はしてなかった。かといって、そこまで愚かだとは流石に思ってなかった。そういう感じ。だからその不祥事についての告白を聞いた時、想像しうる一番最悪の事態の一歩手前だと思って大きなショックを受けた。

身内はその時非常に動揺していて、しかしそれは犯した罪についての反省というより、軽い気持ちでやったことが取り返しのつかないことに発展し、それにより後悔した故の動揺と混乱、懺悔だったのだと今も思う。

私にとってその人は大事な人の1人だったし、今でもそれなりに大事な人だ。だから、反省して前に進むのなら応援したいと思っているんだよ。たださ、上記のように、その物事そのものについて深刻に捉えているのかわからないことがとてもとても辛い。

私はその告白を受けた時、その人のやった行為そのものによく向き合って、そして反省して欲しかったの。それさえしてくれればその他のことは応援するつもりだったし、実際したんだよね。

私以外に身内の犯した罪の詳細を知っている人は、被害者と、罪を発見した人、報告を受けた責任者と弁護士。みんな今の身内、そして私とは関わりのないところにいる人たち。

私は身内が心から更生したかどうか、再犯しないかは私だけが心配するんだと思うと正直いたたまれない。

わたしには性格の癖がある。ずっと付き合ってるクソみたいな悪い癖。これがあるからわたしの人生頻繁に躓くし、余計に金かかるし人に迷惑もかける。反省して改めようとして、でも少し良くなったと思ったらすぐまた顔を出す。

身内のやったことは、身内の悪い性格の癖からきていると断言できる。だから多分この人は一生この悪癖と向き合って戦うことになると、わたしは思う。そしてこの人がその悪癖からすぐに目をそらしてしまっているとも思う。何故なら長年この人を見てきて、これこそが悪癖の１つだと思うからだ。

罪が公に裁かれないことは多分良くある。

身内が公に裁かれなかったことは、身内にも私にもきっと幸だったと思う。しかしそれによって、本人が自らのしたことと十分に向き合わなかったことが見てとれる。非常にしんどい。

私が言い続けることも出来るが、この人の親も含め他の人と情報を共有することができない故に、『私が黙っていれば現状は平和である』という状況でもある。そして、表面的にはわからないが、内心深く反省している可能性もないとは言えないのだ…。

まあ、私への態度でそうではないと判断できる感じなんで苦しんでるんだけどねー。喉元過ぎればなんとやらを地でいってる態度だもんね。本当に苦しんで反省してたらそんな冗談でてこねーよしんでしまえって感じ。

とりとめもない内容だけど、これは愚痴の日記なんだ。ただほんとにしんどいから書いたんだ。読み返さないと思うしね。

これからきっとずっと、身内が犯した不祥事に近い事件を目にするたび、身内の置かれた立場や被害者に近い立場の人を見るたび、その都度思い出してはしんどくなるんだ。そんでこのことを知らない人が無邪気に身内の話をするたびに変な顔して耐えなきゃならないんだ。

お前の作った状況はなかなかの地獄だよって話だよ。

あーあ、こんな話真面目にしても流されるんだろうなー。わかってるって、反省してるしもうしないよって言って、具体的な対策しないのが目に見えてるからしつこくは言わないけどね。これ以上能動的に傷つきたくねーからな。

次もし似たようなことがあったらその時は縁を切ろう。私もつらくて死ぬかも知んないけど。